저에게는

바로 저를 믿어주고 기다려주는

가족, 친구, 지인들이였던것 같습니다.

제가 힘들때도 말없이 떠나지 않고

옆에서 묵묵히 지켜주던 사람들..

진심어린 조언을 해주던 사람들

이런사람들을 생각하면

주저앉아있을수만은 없겠더라구요.

그런사람들에게 기쁜소식을 전하고

함께 기뻐하는 모습을 상상하며

다시금 일어나고 또 앞을보고 걸어가는 편입니다.

또한 이러한 저의 행동이

제 주변사람에게 귀감이되고

그들도 또한 다시 툴툴 털고 일어나게 될 자극제가 될수도 있으니까요..

솔직히 말하면, 제가 다시 일어설 수 있었던 건 거창한 희망이나 긍정적인 마음 같은 게 아니었어요. 바로 제 '자존심' 때문이었습니다.

남들에게 실패해서 주저앉아 있는 꼴을 보여주는 게 죽기보다 싫었거든요. "거봐, 쟤 결국 안 될 줄 알았어"라는 시선이나 동정 어린 눈초리를 받는 게 너무 끔찍해서, 오기로라도 자리를 털고 일어났습니다. 속은 시커멓게 타들어가고 당장이라도 다 포기하고 싶었지만, 적어도 남들 앞에서는 무너진 모습을 보이고 싶지 않았던 그 지독한 자존심이 저를 계속 움직이게 만든 동력이었습니다. 결국 그 자존심 하나 지키려고 버텼던 시간들이 저를 지금까지 끌고 온 것 같네요.

저는 다시 일어나게 했던 순간보다 우선 반대로 답해보고 싶습니다. 중학생이라는 자아가 제대로 형성되지도 않은 시절, 집안 형편과 더불어 그시기 가장 어려웠을 대인관계까지. 그리고 그로인해 어긋나는 성격. 모든것들이 보통의 사람과 유대감을 느끼며 살아가기 힘들었습니다. 겉으론 잘 지내더라도, 결국 내면의 고통 혹은 뒤에서 짊어져야 했던 책임감과 보장되지 않은 것들에 대한 불안감, 그리고 그 훨씬 어려웠던 순간까지 저는 그 모든 순간들이 조각처럼 모여서 지금의 제가 됐다고 생각합니다.

사실 희망의 빛이란 외주가 아니라 저에게 있는것 아닐까요. 그렇게 생각합니다. 당장 작년, 그리고 재작년의 지금을 살아가고 있던 저는 제가 지금 이렇게 건강하고 성숙한 자아로 사람들과, 그리고 내 인생을 살아가게 될 줄은 모를겁니다.

그렇게 말하고싶네요.

저의 20대는 인생 패배자였죠.

우울증에 걸려서 자살시도를 했었구요.

중독(스마트폰, 인터넷, 게임)에 걸렸었죠.

청년백수, 히키코모리를 경험하기도 했었죠.

대인기피증이 있었습니다.

다시 일어나게된 계기는 자신을 믿는거였어요.

자신을 믿고 열심히 살아가니깐 지금은

괜찮은 인생을 살아가고 있습니다.